von einer Sekunde auf die andere

Ich habe keine Ahnung woher es kam, aber ich meine Stimmung ist gerade so stark gefallen dass ich es kaum ertrage. Nur noch sterben will. Nur noch körperlichen Schmerz und alles Innere betäuben will. So einen schnellen Wechsel von „erträglich“ zu „es wird nie wieder gut werden“ hatte ich schon sehr lange nicht mehr. Und ich habe keine Möglichkeit das „erträglicher“ zu machen. Schneiden ist keine Option. Sterben ist keine Option. Leben ist zu schwer. Ich bin hier gefangen. Komme nicht vorwärts und nicht rückwärts. Ich will nur noch weg. Aufhören zu atmen. Bluten. Mich mit Tabletten wegballern. Irgendetwas. Aber ich darf nicht. Erlaube es mir nicht. Muss funktionieren.

Habe mir Wein geholt. Vielleicht hilft Alkohol. Bin ja eher nicht der Typ dafür…also ich meine damit es bringt mir nichts.  Hätte noch Tabletten da…aber das würde nur bewirken dass ich ne Überdosis nehmen will und das geht ja gleich gar nicht… Muss mich ins Bett verziehen. Der einzige Ort an dem ich den Tränen freien Lauf lassen kann. Das Schluchzen in Kissen und Decke ersticken kann…

Ich bin gerade einfach nur überfordert. Ich kann mich ehrlich gesagt gar nicht erinnern wann ich das letzte Mal so einen krassen Fall gehabt habe. Also im Sinne von so schnell und ohne Vorwarnung.

Warum kann es nicht einfach mal gut sein? Besser werden? Ich bin es leid mich mit dem ganzen Scheiß rumzuschlagen…

16. August 2016

Heute hatte ich bereits eine Antwort der Studentenkanzlei im Uni-Postfach. Die Exmatrikulation wurde storniert. Ich kann nicht in Worte fassen wie groß der Fels war der mir da vom Herzen gefallen ist. Die Überweisung läuft auch. Hat mein Vater gleich gemacht als er zuhause war. Ich bin so erleichtert.

Auch wenn es mir trotzdem nicht besonders gut geht, merke ich eine deutliche Besserung. Ablenkung klappt wieder besser. Auch wenn es nur ein paar YouTube Videos sind, es ist ein Schritt in die richtige Richtung.

Dass meine Eltern wieder da sind hatte ich mir schöner vorgestellt. Aber irgendwie ist es komisch….Bin es nicht mehr gewohnt ständig jemanden um mich rum zu haben. So anstrengend die letzten Tage waren, es hat schon gut getan mal allein zu sein. Aber alleine zu wohnen würde ich mir nicht zutrauen. Grad was SV und kotzen angeht….

Jetzt kann ich mich den Rest der Ferien dem abnehmen widmen. Nachdem ich meine ersten kleinen Erfolge die letzten Tage wieder runinuert habe. Sport kann ich die nächste Woche nicht machen, weil nicht zuhause und so, aber wenigstens das Essen kann ich wieder besser kontrollieren.

Morgen gehts nochmal shoppen. Geburtstagsgeschenk für Papa und ein paar Drogerie-Sachen für mich, bevor es Donnerstag zu meiner anderen Oma geht….Das wird wieder lustig. Nicht. Außerdem kommt meine Oma (also die, die hier im Haus neben uns wohnt) auch mit, und ich muss dann mein Zimmer mit ihr teilen. Da hätte ich normalerweise überhaupt kein Problem mit, aber jetzt hab ich frische Wunden und immernoch nen Verband drauf. Das ist praktisch unmöglich zu verheimlichen….Also wieder Stress pur.

Aber ich sehe der Zukunft nicht ganz so hoffnungslos entgegen. Ich habe eine zweite Chance bekommen, und grade was Studium betrifft bin ich wieder motivierter. Eigentlich wärs mir am liebsten die Ferien wären schon vorbei. Mir fehlt die Struktur schon sehr. Und ich bin gespannt was das nächste Semester so an neuem Input bringen wird….

Habe heute total vergessen die Medis rechtzeitig zu nehmen. Jetzt werde ich noch ne Stunde mindestens warten müssen bis sie halbwegs wirken und ich mich auf den Weg ins Bett machen kann. Und das obwohl ich morgen nicht ausschlafen kann :/ Tja, selbst schuld wenn man so doof ist. Bin ich halt morgen fertig wie Sau. Eigentlich graut es mir vor morgen. Bin nicht wirklich bereit das Haus zu verlassen. So von der Energie her…Aber muss ja.

15. August 2016

Alles ist so unwirklich. Als wäre das alles nur ein furchtbarer Traum aus dem ich einfach nicht aufwachen kann. Aber es ist die Realität.

Ich mache nichts. Ich sitze den ganzen Tag auf dem Sofa, starre in meinen Laptop, aber ohne irgendetwas wahrzunehmen. Ich habe kein Kraft für die leichtesten Dinge. Kein Interesse mehr. Egal um was es geht.

Das Geld konnte heute auch nicht überwiesen werden, weil Feriertag und so. Hatte keiner von uns mehr auf dem Schirm.

Morgen kommen meine Eltern heim. Weiß nicht wie ich das finden soll. Einerseits ist es gut, weil ich nicht mehr allein mit allem bin, und weil sich mein Dad dann um die ganze Geld-Scheiße kümmert, aber sie werden auch sehen wie es mir geht. Und davor hab ich Angst. Ich habe keine Kraft für die Maske. Sämtliche Energie geht fürs überleben drauf. Sie werden merken dass ich mich wieder verletzt habe. Alles eher unschön. Aber eigentlich spielt es keine Rolle wie ich es finde, sie kommen ja so oder so. Wenigstens die Hunde werden sich wie verrückt freuen ❤

ich kompensiere stark übers Essen. Nein, fressen ist da wohl das passendere Wort. Ich hab bestimmt schon alles wieder drauf was ich abgenommen hatte. Und mehr. Traue mich nicht auf die Waage. Normalerweise wären das Mengen die ok sind. Aber normalerweise würde ich auch kotzen. Und dafür fehlt mir im Moment die Kraft/Energie. Ist alles zu anstrengend.

Habe den Verband auch nicht mehr gewechselt. Werde ich heute machen müssen bevor ich ins Bett gehe. Bewege den Arm zwischendurch schon immer so, dass die Kompressen sich ein bisschen von der Wunde lösen. Das wird wieder ne Sauerei nachher…

Nehme jetzt dann meine Medis damit ich bald einschlafe. Das ist das Beste daran. Mein Kopf will ums verrecken keine Ruhe geben, aber dank der Tabletten klappt mein Körper einfach irgendwann weg. Und ich muss mir keine Sorgen machen wie lange das einschlafen wieder dauern wird. Wenigstens ein stressiger Aspekt weg.

abendliches Heulen

Stze hier, schwitze weil so heiß im Pulli, und kämpfe gegen Tränen. Überweisung hat nicht funktioniert, weil meine Karte dafür noch nicht registriert ist. D.h. ich muss Montag zur Bank. Dieser Gedanke hat mir vorhin erst mal ne miese Panikattacke eingebracht. Und am liebsten würde ich nur noch weglaufen…Aber das Geld muss so schnell wie möglich überwiesen werden, ich komm also nicht drum rum. Obwohl die Angst in mir schon abwägt, was schlimmer wäre, endgültiges Uni-Aus oder am Montag das Haus verlassen und so tun als wäre ich erwachsen und selbstständig und keine versagerische Enttäuschung auf Beinen, die nichts auf die Reihe kriegt. Perfekt 😦

Jetzt muss ich meinen fetten Körper gleich aus dem Haus bewegen und mit den Hunden Gassi gehen. Das wird ne Menge Kraft kosten….Ich will mich doch einfach nur verkriechen. Will meine Pillen nehmen und schlafen… Nicht mehr denken. Nicht mehr fühlen….

Mit J. war es schön. Für diese kurze Zeit war ich abgelenkt, konnte sogar ein bisschen (echt) lächeln, und die Zeit ein bisschen genießen. Aber kaum war er weg, stürzten die Probleme wieder auf mich ein.

Würde am liebsten weiter schneiden. Mit ner frischen Klinge, an den Beinen…Aber ich muss mich zusammenreißen…

Dann werd ich das Gassi gehen mal hinter mich bringen und danach schlafen gehen….

danke für nichts

Bin wieder zuhause. Und es hat nichts gebracht. Bin umsonst ewig lange in der Praxis gesessen. Sie meinte, in so schlechtem Zustand hat sie mich selten erlebt. Ja, toll, bringt mich jetzt auch nicht wirklich weiter. Sie hat versucht meine Psychiaterin anzurufen, aber die ist 3 Wochen im Urlaub. Sie wollte mir jetzt auch nichts neues verschreiben, weil sie nicht weiß wie ich das vertragen würde, und sie auch keine Wechselwirkung mit den anderen Medis riskieren will. Logisch kann ich das nachvollziehen, aber ich bin trotzdem sehr enttäuscht. Ich soll jetzt 25mg mehr vom Sertralin nehmen und Promethazin auch regelmäßig. Sie hat noch gefragt ob ich drüber reden will, aber ich konnte nicht. Zu viel Scham, Angst…. Ich hatte mir ein bisschen mehr erhofft. Naja, muss ich so irgendwie klar kommen. Hab sie auch überzeugen können sich die Schnitte nicht anzuschauen, mit dem Argument es nicht wieder aufreißen zu wollen. Sie ist am Mittwoch wieder in der Praxis, und dann soll ich anrufen damit sie weiß wies mir geht. Sie hat auch gefragt was ich mache wenn am Wochenende alle Stricke reißen. Darauf hatte ich keine Antwort. Die dürfen nicht reißen….

Wie auch immer. Werde jetzt versuchen ein bisschen zu schlafen, bevor ich mich an die Mail setze. Bin total erschöpft….

12. August 2016

Sitze im Wartezimmer bei meiner Hausärztin. Gestern war schrecklich. Habe als Bedarf ja „nur“ Promethazin (oder wie auch immer das geschrieben wird…) und das hat halt nix gebracht. Klar ich bin müde geworden, und hab dann auch geschlafen aber innerlich war alles gleich aufgewühlt, da ist nichts verändert gewesen. Was dann dazu geführt hat dass ich geschnitten hab. Aber selbst dafür bin ich zu blöd und auf den Armen sind jetzt nur so kleine Kratzer die mir auch nicht wirklich helfen. 

Ich hoffe sehr sie kann mir irgendwas geben damit ich die nächsten Tage halbwegs rumkrieg ohne durchzudrehen. 

Dass ich seit gestern weiß was für Medis wir im Haus haben ist auch nicht wirklich hilfreich…. 

Wenn ich nachhause komme werd ich dann wohl oder übel ne Mail an die studentenkanzlei schicken müssen (Hallo soziale Ängste 😔) ich hasse sowas… 

J. möchte am Wochenende unbedingt zu mir kommen. Eigentlich will ich ja meine Ruhe, aber irgendwie würd ich ihn auch gern sehen, er fehlt mir. Und mein Verstand sagt mir auch dass jede Stunde die ich in Gesellschaft verbringe gut wäre… Sicherer wäre… 

Ach ich weiß auch nicht. Wie schaff ich es nur immer mich in so einen Haufen scheiße rein zu manövrieren?! Wie kann man nur so dermaßen blöd und unfähig sein?! 

Und jetzt bin ich so dermaßen nervös und möchte am liebsten raus in den Regen und zu Fuß nachhause laufen. Einfach abhauen. Aber kann ich ja jetzt auch nicht bringen. Und ich hoffe ja doch auf irgendwas hilfreiches… 

Deswegen muss ich mir jetzt selbst in den Arsch treten und durchhalten und kämpfen…. Auch wenn mir vor lauter negativem Gefühls-und Gedankenchaos nur noch schlecht ist und ich am liebsten durchgehend kotzen würde…. 

am Abgrund

Ich bin am Ende. Gerade Post von der Uni bekommen. Habe die Frist zur Rückmeldung fürs Wintersemester verpasst. Bin also exmatrikuliert. Und es ist mir irgendwie egal. Habe nur wahnsinnig Angst wie es weitergehen soll. Angst es meinen Eltern zu sagen.

Ein weiterer Punkt der mich am Leben gehalten hat…verloren. Vorbei.

Ich will nur noch sterben. Aber das geht nicht solange meine Eltern im Urlaub sind. Das kann ich ihnen und meinen Großeltern nicht antun.

Also muss ich kompensieren. Ein paar Schnitte am Bein sollten fürs erste reichen. Die werden immer recht groß und halten recht lange an….

Ich bin so erledigt. Wenn ich in den Spiegel schaue, erschrecke ich. Nicht vor meiner Hässlichkeit, oder dem widerlich fetten Körper, sondern vor meinen Augen. Die sind so leer, so kalt. So waren sie schon lange nicht mehr.

Ich bin allein. Allein mit dem ganzen Scheiß. Allein mit dem Selbsthass, den Selbstvorwürfen, der Scham….

Ich kann nicht mal mehr weinen…Ich kann nichts mehr.

Irgendwie bezweifle ich, dass ich dieses Jahr überleben werde…Dass ich Weihnachten erleben werde…

Jetzt heißt es erst mal kämpfen. Bis Dienstag, bis meine Eltern dass mit Uni und so erfahren. Jetzt kann ich ihnen das nicht sagen. Sie sollen ihren Urlaub genießen…Und im Moment ist die Scham zu groß.

Ich weiß nicht was ich noch tun soll…Vielleicht einfach ein paar von den Bedarfs-Medis nehmen. Oder das Zolpidem suchen…Aber das wollte ich eigentlich aufheben…

Ich weiß eigentlich gar nichts mehr…..

11. Juli 2016

1 Uhr morgens. Liege wach im Bett… Möchte schreien. Einfach nur den Schmerz rausschreien… Möchte weinen. Aber es kommt keine einzige Träne…Möchte sterben. Aber muss leben.

Das ganze Wochenende hab ich nichts auf die Reihe bekommen. Das heißt ich muss jetzt die nächsten 4 Tage doppelt so viel machen. Ich hab so krasse Panik dass ich wie gelähmt bin…

Es ist alles so schwer. Meine Oma dreht auch wieder total am Rad, seit sie durch diesen scheiß blöden Zufall rausgefunden hat dass ich wieder geschnitten hab. Das heißt wieder ständige versteckte Kontrolle, was schneiden auch erst mal unmöglich macht.

Stand heute seit ewigen Zeiten mal wieder vor unseren Medikamenten-Platz, und habe überlegt ne kleine Überdosis von irgendwas zu nehmen. So wie früher mit Aspirin. Einfach nur um alles zu betäuben…. Hab dagegen ankämpfen können.

Aber ich frage mich wirklich: wofür? Warum mache ich das alles? Warum kämpfe ich überhaupt noch? Das hat doch alles keinen Sinn….

Am Freitag schreibe ich die erste Klausur. Projektmanagement. Und ich weiß jetzt schon zu 100% dass ich es total verkacken werde. Aber ich tu es mir an. Weil ich muss. Muss.Muss.Muss.

Ich kann nicht mehr. Ich bin so müde…Ich mag nicht mehr…Und es gibt keine Hilfe. Ich werde immer diese erbärmliche, hässliche, fette Versagerin bleiben. Bis ich endlich sterbe. Früher oder später….

cyberbully

07. Juli 2016, was für ein beschissener Tag

Heute morgen bei meiner Hausärztin gewesen. Sie wollte unbedingt den Arm sehen, und meinte dann es hätte genäht werden müssen. Sie wollte mit mir reden, auch über Therapie und so…aber ich glaub ich hab sie ziemlich abblitzen lassen….Tut mir ja auch leid… Sie hat mir ne Liste mit Therapeuten in unserer Umgebung mitgegeben, aber das kommt eh nicht in Frage…

Danach bin ich noch mit meiner Oma einkaufen gegangen, und habe dann 4 Stunden geschlafen….

Wir haben ein Spatzen-Nest unter der Dachrinne. Heute ist einer rausgefallen. Wir haben ihn erst mal in einer Schale in den Garten gestellt, und die Mama hat ihn sogar nochmal gefüttert, aber dann anscheinend nicht mehr. Vorhin haben wir ihn dann reingeholt, jetzt liegt er in seiner Schale im sterben, und ich bin nur noch am heulen. Bin so hilflos und will nicht dass dieses kleine Wesen stirbt….Und dann, als ich vorhin beim rauchen draußen war, hab ich live mitansehen dürfen wie noch einer aus dem Nest gefallen ist. Der kleine Kerl war sofort tot. Und dann ist die Mama auch noch hinterhergeflogen und hat geschaut. Das hab ich dann gar nicht mehr gepackt….Jetzt gehts mir richtig beschissen, ich kann nicht aufhören zu heulen.

Müsste mich eigentlich noch auf das Referat morgen vorbereiten, aber kann mich nicht konzentrieren. Und Mathe müsste ich auch nochmal durchgehen. Unser Übungsleiter macht morgen mit uns 4-5 Stunden extra Übung mit uns, und da sollte ich nochmal was vorbereiten und mir Fragen aufschreiben….aber ich schaff es nicht.

Bin so müde, und weiß trotzdem dass ich heute Nacht nicht schlafen kann. Ich hasse Referate. Ich hasse es so im Mittelpunkt zu stehen. Will doch nur unsichtbar sein….

Ich will einfach nur noch weg. Will dass das alles endet. Ich habe keine Kraft mehr….

 

05. Juli 2016

Sitze in der Uni. Hatte grade ITG Tutorium, und wenigstens da hab ich so einigermaßen das Gefühl die Klausur schaffen zu können (vorausgesetzt ich lerne noch ein bisschen und mach noch ein paar Übungsaufgaben). Aber immerhin verstehe ich alles (nicht dass es besonders schwer wäre aber naja…).

Es ist mal wieder viel zu warm für mich. Wie ich den Sommer doch hasse….

Meine Eltern scheinen sich wirklich Sorgen um mich zu machen, sie waren sogar absolut dafür dass ich am Donnerstag Mathe schwänze um zu meiner Hausärztin zu gehen. Keine Ahnung was sie sich davon versprechen. Aber mir kanns egal sein, habe keine Lust zu reden. Mit niemandem. Also erzähl ich ihr dass es mir gut geht usw., frage nach den Blutwerten und verzieh mich wieder und gehe dann wenigstens noch in die Zentralübung.

Am Freitag Referat. Ich kann kaum noch schlafen, bin dauerhaft angespannt und nervös. Magen-und Rückenschmerzen kommen höchstwahrscheinlich davon. Außerdem habe ich in letzter Zeit sehr schnell Kopfschmerzen wenn ich mich konzentriere, nicht unbedingt hilfreich in den Momenten, in denen ich mich tatsächlich mal dazu aufraffen kann was für die Uni zu machen….

Habe mir überlegt ob ich mir diese pflanzlichen Tropfen holen soll, die ich in der Klinik immer zusätzlich zur normalen Medikation bekommen habe. Aber die kosten über 20€, und das müsste ich selber zahlen (sollen meine Eltern ja schließlich nicht merken) und das Geld hab ich im Moment für sowas dann doch nicht übrig. Muss es halt ohne weiter gehen.

Ich bin so müde. Wenn man die halbe Nacht nicht schlafen kann und dann zusätzlich auch noch ziemlich stark träumt ist um fünf Uhr aufstehen und funktionieren echt nicht leicht…. Werde heute Abend auf jeden Fall ne Tablette nehmen. Morgen steht ein langer Tag an. Wieder um fünf aufstehen, in die Uni fahren zur Mathe Übung, danach wieder nachhause und den restlichen Tag mit Projektmanagement verbringen. Erst Referat Vorbereitung und dann Klausur-Stoff. Und das ist echt viel, vor allem weil ich keinen Plan habe was ihm wichtig ist und was nicht, und ich deswegen alles können muss 😦

Bin also dauergestresst, und völlig fertig. Habe auch wieder ziemlich mit essen zu kämpfen. Nach jedem Bissen ist der Drang zu kotzen wieder richtig stark :/ eigentlich wärs mir egal, aber unterwegs oder in Anwesenheit der Eltern ist kotzen einfach nur schwer bzw. nicht machbar. Auch der Drang zu schneiden ist überwältigend, aber ich bin zu erschöpft. Das ständige verbinden, ständig aufpassen dass keine Blutflecken entstehen, es vor den Großeltern geheim halten, das ist so verdammt anstrengend….

Naja, jetzt muss ich noch bis 12:15 Uhr lernen, dann gehts weiter mit ITG Vorlesung, dann bin ich um 16 Uhr endlich zuhause und muss dann noch in Mathe das letzte Übungsblatt machen. Wundervoller Tag. Werde dann noch baden und ins Bett gehen. Ich brauch den Schlaf so dringend….