16. August 2016

Heute hatte ich bereits eine Antwort der Studentenkanzlei im Uni-Postfach. Die Exmatrikulation wurde storniert. Ich kann nicht in Worte fassen wie groß der Fels war der mir da vom Herzen gefallen ist. Die Überweisung läuft auch. Hat mein Vater gleich gemacht als er zuhause war. Ich bin so erleichtert.

Auch wenn es mir trotzdem nicht besonders gut geht, merke ich eine deutliche Besserung. Ablenkung klappt wieder besser. Auch wenn es nur ein paar YouTube Videos sind, es ist ein Schritt in die richtige Richtung.

Dass meine Eltern wieder da sind hatte ich mir schöner vorgestellt. Aber irgendwie ist es komisch….Bin es nicht mehr gewohnt ständig jemanden um mich rum zu haben. So anstrengend die letzten Tage waren, es hat schon gut getan mal allein zu sein. Aber alleine zu wohnen würde ich mir nicht zutrauen. Grad was SV und kotzen angeht….

Jetzt kann ich mich den Rest der Ferien dem abnehmen widmen. Nachdem ich meine ersten kleinen Erfolge die letzten Tage wieder runinuert habe. Sport kann ich die nächste Woche nicht machen, weil nicht zuhause und so, aber wenigstens das Essen kann ich wieder besser kontrollieren.

Morgen gehts nochmal shoppen. Geburtstagsgeschenk für Papa und ein paar Drogerie-Sachen für mich, bevor es Donnerstag zu meiner anderen Oma geht….Das wird wieder lustig. Nicht. Außerdem kommt meine Oma (also die, die hier im Haus neben uns wohnt) auch mit, und ich muss dann mein Zimmer mit ihr teilen. Da hätte ich normalerweise überhaupt kein Problem mit, aber jetzt hab ich frische Wunden und immernoch nen Verband drauf. Das ist praktisch unmöglich zu verheimlichen….Also wieder Stress pur.

Aber ich sehe der Zukunft nicht ganz so hoffnungslos entgegen. Ich habe eine zweite Chance bekommen, und grade was Studium betrifft bin ich wieder motivierter. Eigentlich wärs mir am liebsten die Ferien wären schon vorbei. Mir fehlt die Struktur schon sehr. Und ich bin gespannt was das nächste Semester so an neuem Input bringen wird….

Habe heute total vergessen die Medis rechtzeitig zu nehmen. Jetzt werde ich noch ne Stunde mindestens warten müssen bis sie halbwegs wirken und ich mich auf den Weg ins Bett machen kann. Und das obwohl ich morgen nicht ausschlafen kann :/ Tja, selbst schuld wenn man so doof ist. Bin ich halt morgen fertig wie Sau. Eigentlich graut es mir vor morgen. Bin nicht wirklich bereit das Haus zu verlassen. So von der Energie her…Aber muss ja.

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15. August 2016

Alles ist so unwirklich. Als wäre das alles nur ein furchtbarer Traum aus dem ich einfach nicht aufwachen kann. Aber es ist die Realität.

Ich mache nichts. Ich sitze den ganzen Tag auf dem Sofa, starre in meinen Laptop, aber ohne irgendetwas wahrzunehmen. Ich habe kein Kraft für die leichtesten Dinge. Kein Interesse mehr. Egal um was es geht.

Das Geld konnte heute auch nicht überwiesen werden, weil Feriertag und so. Hatte keiner von uns mehr auf dem Schirm.

Morgen kommen meine Eltern heim. Weiß nicht wie ich das finden soll. Einerseits ist es gut, weil ich nicht mehr allein mit allem bin, und weil sich mein Dad dann um die ganze Geld-Scheiße kümmert, aber sie werden auch sehen wie es mir geht. Und davor hab ich Angst. Ich habe keine Kraft für die Maske. Sämtliche Energie geht fürs überleben drauf. Sie werden merken dass ich mich wieder verletzt habe. Alles eher unschön. Aber eigentlich spielt es keine Rolle wie ich es finde, sie kommen ja so oder so. Wenigstens die Hunde werden sich wie verrückt freuen ❤

ich kompensiere stark übers Essen. Nein, fressen ist da wohl das passendere Wort. Ich hab bestimmt schon alles wieder drauf was ich abgenommen hatte. Und mehr. Traue mich nicht auf die Waage. Normalerweise wären das Mengen die ok sind. Aber normalerweise würde ich auch kotzen. Und dafür fehlt mir im Moment die Kraft/Energie. Ist alles zu anstrengend.

Habe den Verband auch nicht mehr gewechselt. Werde ich heute machen müssen bevor ich ins Bett gehe. Bewege den Arm zwischendurch schon immer so, dass die Kompressen sich ein bisschen von der Wunde lösen. Das wird wieder ne Sauerei nachher…

Nehme jetzt dann meine Medis damit ich bald einschlafe. Das ist das Beste daran. Mein Kopf will ums verrecken keine Ruhe geben, aber dank der Tabletten klappt mein Körper einfach irgendwann weg. Und ich muss mir keine Sorgen machen wie lange das einschlafen wieder dauern wird. Wenigstens ein stressiger Aspekt weg.

abendliches Heulen

Stze hier, schwitze weil so heiß im Pulli, und kämpfe gegen Tränen. Überweisung hat nicht funktioniert, weil meine Karte dafür noch nicht registriert ist. D.h. ich muss Montag zur Bank. Dieser Gedanke hat mir vorhin erst mal ne miese Panikattacke eingebracht. Und am liebsten würde ich nur noch weglaufen…Aber das Geld muss so schnell wie möglich überwiesen werden, ich komm also nicht drum rum. Obwohl die Angst in mir schon abwägt, was schlimmer wäre, endgültiges Uni-Aus oder am Montag das Haus verlassen und so tun als wäre ich erwachsen und selbstständig und keine versagerische Enttäuschung auf Beinen, die nichts auf die Reihe kriegt. Perfekt 😦

Jetzt muss ich meinen fetten Körper gleich aus dem Haus bewegen und mit den Hunden Gassi gehen. Das wird ne Menge Kraft kosten….Ich will mich doch einfach nur verkriechen. Will meine Pillen nehmen und schlafen… Nicht mehr denken. Nicht mehr fühlen….

Mit J. war es schön. Für diese kurze Zeit war ich abgelenkt, konnte sogar ein bisschen (echt) lächeln, und die Zeit ein bisschen genießen. Aber kaum war er weg, stürzten die Probleme wieder auf mich ein.

Würde am liebsten weiter schneiden. Mit ner frischen Klinge, an den Beinen…Aber ich muss mich zusammenreißen…

Dann werd ich das Gassi gehen mal hinter mich bringen und danach schlafen gehen….

13. August 2016

 In ca. ner halben Stunde kommt J. Ich hab es nicht geschafft mich zu schminken oder aufzuräumen. Hab keine Kraft dafür aufbringen können. Bin so schrecklich erschöpft. So (lebens-)müde. Würde am liebsten durchgehend schlafen…in meinem Pulli ist es mir viel zu warm. Aber anders lässt sich der Verband nicht verstecken. Alles scheiße.

Hab gestern dann nochmal 25mg Promethazin nachgeschmissen. Nach ner zeit fühl ich mich da so dermaßen schwach, dass ich mich kaum noch bewegen kann. Als hätte ich keine Kraft in Armen und Beinen. Ist ziemlich unangenehm. Aber Hauptsache schnell einschlafen…. 

Bin total gestresst weil ich Angst hab dass meine Oma (die kommt immer wieder mal rüber um nach mir zu schauen) dass mit den schnitten rausfindet. Die Kompressen kleben schon wieder total in den Wunden. Das wird wieder ewig dauern bis das mal verheilt ist, wird ja ständig wieder aufgerissen. Aber ich hab keine Gaze zuhause. Muss so heilen. 

Hab gestern Abend meinen Eltern dass mit der Uni gebeichtet. Heute Abend werd ich mit telefonischer Hilfe von meinem Dad das Geld überweisen. Und er meinte dass wir das schon hinbekommen. Notfalls will er mit meiner Krankheit argumentieren. Darauf hab ich keine Lust. Ich hasse es mich damit rauszureden…will normal behandelt werden. Wie alle anderen auch. … Wenigstens waren sie nicht sauer. Ich glaube sie waren eher besorgt (wie ich damit umgehe). Zu recht… Am liebsten wäre es mir sie würden heim kommen. Das Mama mich einfach in den Arm nimmt. Wie so ein kleines Kind. Aber darum würde ich nie bitten. Die sollen ihren Urlaub bis zur letzten Sekunde auskosten. Wahrscheinlich hab ich mit dem Geständnis gestern eh schon alles kaputt gemacht… Aber ich musste es einfach los werden… 

So. Jetzt nochmal schnell Zähne putzen, die Haare trocknen und die Augen zumachen. J. wird eh erstmal duschen wollen wenn er da ist (er kommt mit seinem Motorrad). Und mein Schminktisch sieht aus als hätte ne Bombe eingeschlagen. Aber ich hab einfach keine Kraft es aufzuräumen. Hoffe es macht ihm nicht allzu viel aus… 

Hoffentlich vergeht der Tag schnell. 

Sinnlos

Fühle mich so merkwürdig. Total leer und tot, und gleichzeitig voller Angst, Anspannung, Nervosität. Ablenkung funktioniert gar nicht, egal was ich versuche, es nervt mich nur und bringt nichts. Kann mich auf nichts konzentrieren. Überlege einfach nur noch zu schlafen. Jedes Mal wenn ich aufwache ne neue Tablette nehmen und weiterschlafen. Habe ne Mail weggeschickt. Aber irgendwie hab ich überhaupt keine Hoffnung mehr. Werde jetzt erst mal 50mg Promethazin nehmen und schauen ob es reicht, vermutlich nicht. Und versuchen zu schlafen…. Will die Welt ausschalten und nichts mehr fühlen…am liebsten sterben. Aber das darf ich ja nicht…

danke für nichts

Bin wieder zuhause. Und es hat nichts gebracht. Bin umsonst ewig lange in der Praxis gesessen. Sie meinte, in so schlechtem Zustand hat sie mich selten erlebt. Ja, toll, bringt mich jetzt auch nicht wirklich weiter. Sie hat versucht meine Psychiaterin anzurufen, aber die ist 3 Wochen im Urlaub. Sie wollte mir jetzt auch nichts neues verschreiben, weil sie nicht weiß wie ich das vertragen würde, und sie auch keine Wechselwirkung mit den anderen Medis riskieren will. Logisch kann ich das nachvollziehen, aber ich bin trotzdem sehr enttäuscht. Ich soll jetzt 25mg mehr vom Sertralin nehmen und Promethazin auch regelmäßig. Sie hat noch gefragt ob ich drüber reden will, aber ich konnte nicht. Zu viel Scham, Angst…. Ich hatte mir ein bisschen mehr erhofft. Naja, muss ich so irgendwie klar kommen. Hab sie auch überzeugen können sich die Schnitte nicht anzuschauen, mit dem Argument es nicht wieder aufreißen zu wollen. Sie ist am Mittwoch wieder in der Praxis, und dann soll ich anrufen damit sie weiß wies mir geht. Sie hat auch gefragt was ich mache wenn am Wochenende alle Stricke reißen. Darauf hatte ich keine Antwort. Die dürfen nicht reißen….

Wie auch immer. Werde jetzt versuchen ein bisschen zu schlafen, bevor ich mich an die Mail setze. Bin total erschöpft….

12. August 2016

Sitze im Wartezimmer bei meiner Hausärztin. Gestern war schrecklich. Habe als Bedarf ja „nur“ Promethazin (oder wie auch immer das geschrieben wird…) und das hat halt nix gebracht. Klar ich bin müde geworden, und hab dann auch geschlafen aber innerlich war alles gleich aufgewühlt, da ist nichts verändert gewesen. Was dann dazu geführt hat dass ich geschnitten hab. Aber selbst dafür bin ich zu blöd und auf den Armen sind jetzt nur so kleine Kratzer die mir auch nicht wirklich helfen. 

Ich hoffe sehr sie kann mir irgendwas geben damit ich die nächsten Tage halbwegs rumkrieg ohne durchzudrehen. 

Dass ich seit gestern weiß was für Medis wir im Haus haben ist auch nicht wirklich hilfreich…. 

Wenn ich nachhause komme werd ich dann wohl oder übel ne Mail an die studentenkanzlei schicken müssen (Hallo soziale Ängste 😔) ich hasse sowas… 

J. möchte am Wochenende unbedingt zu mir kommen. Eigentlich will ich ja meine Ruhe, aber irgendwie würd ich ihn auch gern sehen, er fehlt mir. Und mein Verstand sagt mir auch dass jede Stunde die ich in Gesellschaft verbringe gut wäre… Sicherer wäre… 

Ach ich weiß auch nicht. Wie schaff ich es nur immer mich in so einen Haufen scheiße rein zu manövrieren?! Wie kann man nur so dermaßen blöd und unfähig sein?! 

Und jetzt bin ich so dermaßen nervös und möchte am liebsten raus in den Regen und zu Fuß nachhause laufen. Einfach abhauen. Aber kann ich ja jetzt auch nicht bringen. Und ich hoffe ja doch auf irgendwas hilfreiches… 

Deswegen muss ich mir jetzt selbst in den Arsch treten und durchhalten und kämpfen…. Auch wenn mir vor lauter negativem Gefühls-und Gedankenchaos nur noch schlecht ist und ich am liebsten durchgehend kotzen würde…. 

am Abgrund

Ich bin am Ende. Gerade Post von der Uni bekommen. Habe die Frist zur Rückmeldung fürs Wintersemester verpasst. Bin also exmatrikuliert. Und es ist mir irgendwie egal. Habe nur wahnsinnig Angst wie es weitergehen soll. Angst es meinen Eltern zu sagen.

Ein weiterer Punkt der mich am Leben gehalten hat…verloren. Vorbei.

Ich will nur noch sterben. Aber das geht nicht solange meine Eltern im Urlaub sind. Das kann ich ihnen und meinen Großeltern nicht antun.

Also muss ich kompensieren. Ein paar Schnitte am Bein sollten fürs erste reichen. Die werden immer recht groß und halten recht lange an….

Ich bin so erledigt. Wenn ich in den Spiegel schaue, erschrecke ich. Nicht vor meiner Hässlichkeit, oder dem widerlich fetten Körper, sondern vor meinen Augen. Die sind so leer, so kalt. So waren sie schon lange nicht mehr.

Ich bin allein. Allein mit dem ganzen Scheiß. Allein mit dem Selbsthass, den Selbstvorwürfen, der Scham….

Ich kann nicht mal mehr weinen…Ich kann nichts mehr.

Irgendwie bezweifle ich, dass ich dieses Jahr überleben werde…Dass ich Weihnachten erleben werde…

Jetzt heißt es erst mal kämpfen. Bis Dienstag, bis meine Eltern dass mit Uni und so erfahren. Jetzt kann ich ihnen das nicht sagen. Sie sollen ihren Urlaub genießen…Und im Moment ist die Scham zu groß.

Ich weiß nicht was ich noch tun soll…Vielleicht einfach ein paar von den Bedarfs-Medis nehmen. Oder das Zolpidem suchen…Aber das wollte ich eigentlich aufheben…

Ich weiß eigentlich gar nichts mehr…..

06. August 2016

Mein Leben ist zur Zeit wirklich eine einzige Katastrophe. Ich bin gar nicht mehr ich. Gestern habe ich nur vor mich hin gestarrt. Meine Mutter wollte noch ein bisschen shoppen gehen, aber ich hab sie mal wieder vor den Kopf gestoßen und bin im Auto geblieben. Hab keine Kraft mehr….

Morgen kommt J. Wie ich mich in die Situation reingeritten hab weiß ich auch nicht so genau. Aber er freut sich. Und meine Mutter glaube ich auch. Also bitte, von mir aus…

D.h. ich müsste jetzt eigentlich schlafen, um morgen halbwegs passabel zu funktionieren. Aber 1. hab ich Angst vor den Träumen, und 2. wird mein Gehirn wie immer ein paar Stunden brauchen bevor es endlich die Fresse hält.

Ich bin so kraftlos. Sogar das tippen hier am Laptop ist mir eigentlich zu anstrengend. Sich zu konzentrieren auf die Wörter, auch zu anstrengend…